domingo, 28 de agosto de 2011

Enquanto isso, no suporte técnico...



Dica de dieta!

Fotos comentadas















Manda quem pode...



Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui à esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila à direita.

Depois de muita bagunça, finalmente os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano.

São Pedro está chateado:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à Sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou o nome e deixou Deus orgulhoso de Sua criação. Aprendam com ele! Então, virando-se para o homem solitário, São Pedro diz:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nesta fila!

- Eu não tenho certeza - explica o homem - minha mulher me mandou ficar aqui...

Amor a gente não esquece...amor a gente recicla!!

Amor a gente não esquece, amor a gente recicla.
Quando se ama uma pessoa de verdade, nunca conseguimos esquecê-la, porque as marcas no coração são eternas; e sim, transformamos aquele amor em algo bonito, em algo nobre de igual ou superior graciosidade , como a amizade, o carinho, o altruísmo, o companheirismo... enfim...
A gente ama enquanto pode... 'Recicla' quando é preciso!
E aprende que só vale a pena lutar por aquilo que vale a pena possuir!...


sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Homens&Mulheres no Caixa Eletrônico

Versão masculina:
1. Chega no caixa automático
2. Entra no quiosque
3. Insere o cartão
4. Digita o código
5. Pega o dinheiro, o cartão e o recibo

Versão feminina:
1. Chega no caixa automático
2. Verifica a maquiagem no espelhinho
3. Desliga o motor
4. Põe as chaves na bolsa
5. Vai até o quiosque
6. Procura o cartão na bolsa
7. Insere o cartão
8. Procura na bolsa onde está escrito o código
9. Digita o código
10. Estuda as instruções por uns dois minutos
11. Tecla "cancela"
12. Tecla novamente o código
13. Verifica o saldo
14. Procura o envelope
15. Procura uma caneta na bolsa
16. Anota o saldo no envelope
17. Estuda as instruções
18. Retira o dinheiro
19. Entra no carro
20. Confere a maquiagem
21. Procura as chaves
22. Liga o carro
23. Confere a maquiagem
24. Sai com o carro
25. Pára
26. Volta de ré
27. Sai do carro
28. Entra no quiosque,pega o cartão e o recibo esquecidos
29. Entra no carro
30. Põe o cartão na carteira
31. Põe o recibo no talão de cheques
32. Anota a retirada no talão de cheques
33. Arruma um espaço na bolsa para a carteira e o talão
34. Confere a maquiagem
35. Sai com o carro
36. Anda cinco quilômetros
37. Solta o freio de mão


quinta-feira, 25 de agosto de 2011

Orkut segue líder no Brasil.Mas a morte é inevitável!



O Orkut segue líder absoluto no campo das redes sociais no Brasil. Conforme um levantamento recente da CNT/Sensus, dentre os usuários da internet no país, 64,5% tem conta no site da Google. O Facebook, principal concorrente, aparece com 37,4% de internautas com conta (e 20,8% para o Twitter).
No entanto, a morte do Orkut é inevitável. E, antes que os “orkuteiros” reclamem, ressalto que falo isso sem nenhum prazer. Gosto da rede, usei muito o site, e, embora hoje não use mais tanto, ele ainda segue sendo mais funcional do que o Facebook para as minhas necessidades (basicamente, descolar links e informações em comunidades).
Mas o Orkut arranjou um inimigo invencível. São os veículos de comunicação. Não que haja na mídia uma campanha sistemática contra o Orkut, nada disso; mas o serviço é minado pelo não-uso. Explico.
Atualmente, qualquer programa de rádio ou televisão, jornal impresso, site, faz remissão a seus conteúdos, páginas ou perfis em Facebook e Twitter. Poucos (nenhum?) remetem ao Orkut. O absurdo, a meu ver, é que isso se dá a despeito de as pesquisas indicarem que o público ainda está, em sua maioria, no Orkut. Ou seja, o espectador/leitor/ouvinte/internauta é que precisa ir “atrás” do veículo.
Isso ocorre porque se consolida a imagem que estar no Orkut é brega. A própria Google, com o Google+, admite que o irmão mais velho é “Série B”, e tenta uma rede social com “glamour”. Sendo assim, os veículos não querem vincular ao Orkut sua imagem.
O fato de não ouvir falar no Orkut, somado à má imagem da rede e à busca por informação em outros serviços resultará, em médio prazo, na perda do costume que o usuário tem de usá-lo. Com conta em outras páginas, reinará a comodidade de concentrar tudo em um lugar. E adeus Orkut.
Sei que falar em guerra dos sites de relacionamento é sempre um assunto polêmico. Ressalto que esse é um post de opinião, puro chute com base na situação atual. Certamente surgirão os que concordam e discordam, alguns que acham o Orkut chinelagem e outros que consideram o Facebook site de “playboy”.

Fonte:INFOSFERA - Diário Catarinense

Casseta&Planeta prepara volta no estilo CQC

O Casseta & Planeta se prepara para reestrear na nova grade de programação da Globo, em abril de 2012, com quadros repensados, sem a utilização de paródia de novelas e sem bordões, mas com repórteres de rua, estilo CQC. Os novos quadros já estão sendo escritos por uma turma nova, recrutada principalmente de comediantes de sites como Galo Frito e Anões em Chamas, que fazem sucesso na internet.



O diretor José Lavigne deixou o grupo. Agora os seis cassetas, Cláudio Manoel, Reinaldo, Hubert, Marcello Madureira, Beto Silva e Helio de La Peña assumem a direção final do programa. Maria Paula também estará ausente. Os cassetas ainda não recrutaram substituta.
Apesar das comparações com o bem sucedido programa da Band, um dos novos roteiristas do Casseta, o comediante Fábio Porchat, diz que o grupo quer mesmo é retornar às origens, quando editava a revista Casseta Popular e o jornal Planeta Diário. “Eles queriam dar uma refrescada. Ficaram vários anos ininterruptos no ar”, afirmou.
O Casseta & Planeta deixou a programação da Globo em 2010, após 18 anos desde que estreou em 1992.

Novo Dilúvio!!

       
        Um dia, o Senhor chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
        - Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Brasil seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira.
 
        No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a Voz do Senhor soar, retumbante, entre as nuvens.
        - Onde está a arca, Noé?
        - Perdoe-me, Senhor - suplicou o homem -  Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas: primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me, ainda, uma contribuição para a  campanha do prefeito à reeleição. Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo concordando com aquelas taxas de juros. (Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio!) O Corpo de Bombeiros exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar a situação, subornando um funcionário. Começaram, então, os problemas com o IBAMA para a extração da madeira. Eu lhes falei que eram ordens suas, mas eles só queriam saber se eu tinha "projeto de reflorestamento" e um tal de "plano de manejo". Neste meio tempo, o IBAMA descobriu, também, uns casais de animais guardados em meu quintal. Além da pesada multa, o fiscal falou em "prisão inafiançável" e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,  para este crime a lei é mais branda. Quando resolvi começar a obra, na "raça", apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção da arca. Depois, apareceu o sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano. Veio, em seguida, a Receita Federal, falando em "sinais exteriores de riqueza" e me multou, também. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei-lhes o mapa do Brasil. Aí quiseram me internar num hospital psiquiátrico! (Sorte que o INSS, estava em greve!)
 
        Noé da Silva terminou o relato chorando mas,  notando que o céu clareava, perguntou:
       
        - Senhor, não irás mais destruir o Brasil?
 
        - Não! - respondeu uma voz dentre as nuvens - Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde! Alguém já se encarregou de fazer isso!

   

Se você pode...

... começar o dia sem cafeína nem tranquilizantes;
... comer, dia após dia, a mesma comida sem se  queixar;
... entender quando existe tensão ao seu redor e  evitar o perigo;
... ser capaz de ficar indiferente diante da alta do  dólar e da queda da bolsa;
... ser capaz de comprender quando todos estão muito  ocupados para lhe atender;
... não ligar para a política;
... aceitar a crítica;
... receber uma punição e não guardar mágoas;
... acalmar sua tensão sem precisar de auxílio  médico;
... dormir tranquilamente a qualquer hora, em  qualquer lugar;
... relaxar ao final do dia;
... desfrutar da carícia de uma mão querida em sua  cabeça;
... então, com certeza.....
...

...

...

...




... VOCÊ É O CACHORRO DA CASA !!!!


quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Programa de incentivo à natalidade!



Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.


Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o Casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.


Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!


A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A MULHER desmaiou......

O mistério das canetas BIC

Leia com muita atenção, pois é muito serio e você pode estar sendo observado neste momento!!
Acredito que sempre que pensamos em “caneta”, temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC.
Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante de outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu?
Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se convencional o seu uso no dia a dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples!
Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no planeta. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são, sem sobra de dúvida, sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje!
Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento: olhe ao seu lado e, dificilmente num raio de 15 metros, não haverá uma sonda.
Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola ou universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO de TODOS.
O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspector Center (ou centro de grandes inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).
Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia:
- As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.
- Mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente.

- Após poucos meses, caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver, e ao acabar esta energia real precisa ser reposta, assim as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.
A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC verde! Esta jamais deve ser colocada em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar a sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena.


Obs.: por isso esse texto foi todo escrito à máquina, para não correr riscos das canetas perceberem que já sabemos seu segredo!!!


sexta-feira, 19 de agosto de 2011

Micos em casamentos!!

Pai do noivo perde as calças...

Volta pro mar,oferenda...

Padrinho é pra essas coisas...

A hora das fotos 

quinta-feira, 18 de agosto de 2011

Aprenda a falar alemão de maneira muito fácil!

*                               "A língua alemã é relativamente fácil. Quem sabe Latim e está habituado com as declinações, pode aprendê-la sem grandes dificuldades - ao menos é o que os professores de Alemão dizem em suas primeiras aulas. Em seguida, quando começamos a estudar os der, des, den, dem, die, eles dizem que é moleza: tudo é apenas uma questão de lógica. Realmente é muito simples; podemos ver isso no exemplo que passamos a examinar.
Tomemos um honesto livro alemão: um volume magnífico, encadernado em couro, publicado em Dortmund, que descreve os usos e costumes dos hotentotes (em Alemão, hottentotten). O livro nos conta que os cangurus (Beutelratten) são capturados e colocados em jaulas (Kotter) cobertas de um tecido (Lattengitter), para abrigá-los do mau tempo. Essas jaulas são chamadas, em Alemão, "jaulas cobertas de tecido" (Lattengitterkotter); assim que botam um canguru dentro delas, ele é chamado Lattengitterkotterbeutelratten, "o canguru da jaula coberta de tecido".
Um dias os hotentotes capturaram um assassino (Attentater), acusado de ter matado uma mãe (Mutter) hotentote - Hottentottermutter -, que tinha um filho tonto e gago (stottertrottel). Essa pobre mãe se chama, em alemão, Hottentottenstottertrottelmutter, e seu assassino é chamado de Hottentottenstottertrottelmutterattentater. A polícia prendeu o assassino e o enfiou provisoriamente numa gaiola de canguru (Beutelrattenlattengitterkotter), mas o prisioneiro escapou. As buscas mal tinham começado, quando surgiu um guerreiro hotentote, gritando:
- Capturei o assassino! (Attentater).
- Sim? Qual? - perguntou o chefe.
- O Lattengitterkotterbeutelratterattentater! - respondeu o guerreiro.
- Como assim? O assassino que estava na jaula de cangurus coberta de tecido? - perguntou o chefe dos hotentotes.
- É, sim, é o Hottentottenstottertrottelmutteratentater (o assassino da mãe hotentote de um menino tonto e gago) - respondeu o nativo.
- Ora , respondeu o chefe, tu poderias ter dito desde o início que tinhas capturado o Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater. 
Como dá para perceber, o alemão é uma língua fácil; basta a gente se interessar um pouquinho..."



Viu?? Cutuca também é cultura!! ;)

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

Mulheres&Carros

Os 10 Mandamentos da mulher no trânsito
 - Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2 - Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 - Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 - Quando saires para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 - Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 - Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceto no caso de retoque de maquiagem.
7 - Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 - Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 - Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 - Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!

Você sabia?

A primeira mulher a dirigir um carro foi a alemã Berta Benz em 1885, esposa do fundador de uma montadora de carros alemã, a Mercedes-Benz. Desde então, as mulheres não pararam mais!
Você sabia que o limpador de pára-brisas foi inventado por uma mulher? Pois é... Ele foi inventado em 1903 pela americana Mary Anderson .
Além disso, até 1923 mais de 175 patentes foram concedidas a mulheres para invenções acerca de automóveis, que incluem semáforos e sinalizações de trânsito!
Contudo, a primeira mulher a conseguir uma carteira de motorista foi a francesa e Duquesa d’ Uzès no ano de 1898. Porém, dois meses depois, ela foi aos tribunais responder por excesso de velocidade (isto porque a velocidade máxima era de 12km/h e ela estava andando à 15 km/h. [rs...]).
Talvez seja por isso, que a primeira mulher piloto também tenha sido uma francesa, a Madame du Camille Gamond du Gast.
O mais legal disso tudo, foi que em Nova Iorque no ano de 1909, Alice Huyler Ramsey e suas três irmãs deixaram a cidade de carro e dirigiram até Maxwell por 41 dias, totalizando 6 mil km. Elas utilizaram 11 pneus!
Já no Brasil, a primeira mulher a ter habilitação para dirigir foi Maria José Pereira Barbosa Lima, viúva do jornalista Alexandre Barbosa Lima Sobrinho.
Hoje em dia, é só completar 18 anos que as mulheres tratam logo de tirar a carteira de motorista.
Pena que algumas ainda tem medo...

terça-feira, 16 de agosto de 2011

Flagras legais!

Me dá um beijinho??
Me Dá Só Um Beijinho
Dois pra lá...dois pra cá!!

Dois Passos Pra Cá

Provando uma patinha!
Provando uma Patinha


É pra comer tudo!!
É Pra Comer Tudo

Levando um pé na bunda!
Tomando Um Pé Na Bunda

Contando um segredo... 
Contando um Segredo