O significado da palavra Anfitrião! Cuidado...

 

Na mitologia grega, Anfitrião era marido de Alcmena, a mãe de Hércules.

Enquanto Anfitrião estava na guerra de Tebas, Zeus tomou a sua forma para deitar-se com Alcmena, e Hermes tomou a forma de seu escravo, Sósia, para montar guarda no portão.

Com a gravidez de Alcmena, uma grande confusão foi criada, pois evidentemente, Anfitrião duvidou da fidelidade da esposa.

No fim, tudo foi esclarecido por Zeus e Anfitrião ficou contente por ser marido de uma mulher escolhida do deus.

Daquela noite de amor nasceu o semideus Hércules. A partir daí, o termo anfitrião passou a ter o sentido de "aquele que recebe em casa". ( ó ceus !!)

Portanto, ANFITRIÃO é sinônimo de CORNO MANSO e FELIZ!

RESUMINDO:
QUANDO DISSEREM QUE VOCÊ É UM BOM ANFITRIÃO FIQUE DE ORELHA EM PÉ.

Cultura demais é uma droga!!!

Enquanto isso,num trem no Rio...

É...=/ Não tá fácil pra ninguém!!

O cachorro do Jô!!

Ao latir, ele quer dizer: Beijo do Gordo!!

Johny Bravo! Ele existe!!

As mentiras que os homens contam!!

A Aliança

Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignação e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.

— Você não sabe o que me aconteceu!

— O quê?

— Uma coisa incrível.

— O quê?

— Contando ninguém acredita.

— Conta!

— Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?

— Não.

— Olhe.

E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.

— O que aconteceu?

E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.

— Que coisa - diria a mulher, calmamente.

— Não é difícil de acreditar?

— Não. É perfeitamente possível.

— Pois é. Eu...

— SEU CRETINO!

— Meu bem...

— Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei o que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.

— Mas, meu bem...

— Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!

E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito trânsito. Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:

— Que fim levou a sua aliança? E ele disse:

— Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.

Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a porta. Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.

— O mais importante é que você não mentiu pra mim.

E foi tratar do jantar.

(Do livro "As mentiras que os homens contam)
Luiz Fernando Verissimo

Vem chegando o verão...e que chegue logo!!



Humm...adoro picolé!!



 

 

Colaboração da Ana

Como reconhecer uma Perigueti!!

Mulher sofre,viu?



Dói só de olhar...rsr!!Mas tudo em nome da beleza,sempre!



Quando o Feminismo acaba...

Conheça a Linguagem do seu corpo!!

25 Características de um Homem Apaixonado!!

1 – Deixa de ir ao jogo de futebol, porque domingo o dia é DELA.

2 – Se desloca para o fim do mundo mesmo sabendo que só vai vê-la por miseros 5 minutinhos.

3 – Chamá-la para assistir um filme porcaria. (isso inclui Alvin e Os Esquilos 2)

4 – Não reclama de pagar as contas, pelo contrário até se oferece para fazê-lo

5 – Não reclama de assistir novela, por ironia acaba se apegando e acompanhando a história tanto quanto a patroa

6 – Quando não se importa de passar o dia com a sua mãe, ou suas amigas, fica lá no seu canto, só tentando te roubar beijinhos.

7 – Começar a frequentar os lugares que ela frequenta e sempre dá um jeito de estar por perto dela, mesmo fingindo que tudo não passa de acaso.

8 – Deixar de se irritar profundamente com qualquer outro cara que demonstre qualquer tipo de coisa em relação a ela, quando ela garante que ele é SÓ AMIGO. (esse caso é muito raro de acontecer).

9 – Vive dando presentinhos, ou fazendo surpresas sem motivo.

10 – Perde o interesse, mesmo que momentaneamente, por outras mulheres.

11 – Quer conhecer melhor a família da moça.

12 – Muda sua rotina pra se adaptar mais a dela.

13 – Liga, manda mensagens sms, etc. pelo menos a cada 2 dias. (se ela deixar ele ser carinhoso, e não censurá-lo de pegajoso)

14 – Quando quatro das suas cinco melhores amigas, são anteriormente amigas delas!

15 – Fica com cara de bobo sempre meio que sorrindo enquanto está conversando com ela.

16 – Elimina da agenda telefonica todos os nomes que a namorada não gosta nem de citar.

17 – Consegue ir com a sogra num shopping para ajudar a escolher um sofá.

18 – Briga com os amigos quando eles dizem que ele virou um pateta.

19 – Acha que fazer poemas e mandar flores são as coisas mais legais do mundo.

20 – Não se importa que uma amiga dela fique por ali de vela.

21 – Passa a preferir muito mais uma sexta-feira agarradinho no edredon, com chocolate e carinho, do que numa balada com cerveja e os amigos.

22 – Quando anda, faz ela andar na frente dele ou entao ao lado segurando a mão (temos que proteger o que é nosso não é?)

23 – Põe a mão no colo dela quando esta dirigindo, e tenta roubar um carinho ou um dengo quando semaforo fecha.

24 – Escuta o que ela tem a dizer. Mesmo quando está passando o jogo de futebol na TV.

25 – Cala a boca, quando ela diz que está com dor de cabeça, mesmo que estivesse falando algo sério.

Para entender o nível de amor segue o placar:

Se ele corresponde até 10 dessas afirmações: Ele gosta de você, mas ainda acredita que arranja coisa melhor.

Se faz entre 10 e 15: está pensando que você pode ser AQUELA mulher.

Se você consegue que ele faça entre 15 e 20: parabéns, ele está louco por você, e dispensou até suas reservas.

Tudo na vida é uma questão de prioridade!!

O Ataque da Rôla Gigante!!

...e você pensando besteira,né?Mente poluída!!

6 tipos de mulheres que os homens detestam!!

 

Ciumentas ao extremo: Do tipo que não perde a oportunidade de armar a maior confusão só porque a ex-namorada passou do outro lado da rua, qualquer coisa vira motivo para briga, e ainda bate o pé dizendo que está com a razão.
Escandalosa: Existe coisa pior do que chegar a algum lugar e ver aquela mulher linda, mas escandalosa? Grita, ri alto, dança loucamente, chama a atenção de todos no local… Os melhores homens fugirão com certeza!

Chiclete: Essa é a mais comum… Aquela que não desgruda nem por um decreto! Liga milhares de vezes por dia só pra dizer que estava morrendo de saudade, quer passar o tempo todo grudadinha e não dá espaço nem para respirar!
Vulgar: Apesar de que a vulgaridade está mais presente do que se possa imaginar… Mulher vulgar parece ser fácil, passa a impressão de que todo mundo pega, não sabe se vestir adequadamente e paquera qualquer ser masculino que se aproxime. Homem gosta de mulher culta e bem vestida… Vale lembrar que vulgaridade é bem diferente se sensualidade.
Interesseira: Os homens detestam aquelas mulheres que “ficam com fulano só porque ele tem o carro do ano” ou morrem de amores pelo filho do dono de tal empresa… Todos percebem quando a mulher investe em alguém só pelo dinheiro ou status.
Mentirosa: Ninguém gosta de alguém que mente. Nem mesmo vale mentir para agradar. Jogar limpo sempre é a melhor opção, até porque em algum momento a verdade pode vir à tona e você ficar com cara de besta sem saber como agir, e de quebra, perder o garoto.

Fonte: http://ahduvido.com.br/6-tipos-de-mulheres-que-os-homens-detestam/

Como os homens ganham uma briga...

Sem comentários...

Imagens inéditas mostram como nasce um Homem romântico!!

O Homem dos nossos sonhos...

O que a intimidade faz com o homem dos nossos sonhos... 

Gráficos que explicam a vida...

Uma boa esposa espera o marido acordada...sempre!!

Ela parece tão calma,né??

Dias das Crianças

Crianças são lindas e engraçadas...

E não se esqueça:

As 10 maiores mentiras contadas por Eles&Elas!!

Flavinho, do Copi Cola, revela:

As 10 maiores mentiras contadas por ELES e ELAS…

As 10 maiores mentiras dos “HOMENS”

1. Não é nada…
Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???
2. Essa é a última, eu prometo…
Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber .E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorida, por isso adiamos o máximo possível – uma cerveja após a outra…
3. Não, essa roupa não te deixa gorda…
Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade. Acha que somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar… Vocês sempre estão lindas…

4. Não tinha sinal…
Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de São Paulo aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais, só esperando você ligar…
5. Acabou a bateria…
Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais, pensando em vocês amores, para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado…
6. Desculpa, não ví sua ligação…
Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…
7. Eu não bebí…
…muito. O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, nossas princesas doces e recatadas, para nós que somos ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo… Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!
8. Já tô chegando…
Ué?!?!? E não é verdade? Cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um porre, que estamos enrolando de propósito – Ou é?!?!?!
9. Ah, não foi nada…
Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobreza desgraça , somente para agradá-las…
P.S.: Isto muda depois do casamento. Os presentes começam a ficar mais baratos e aí é tabela de preço na cara…
10. Tô preso no trânsito…
Olha, eu detesto trânsito – Principalmente em São Paulo. Mas, ô santa desculpa… E o melhor – É multi-uso.
Tá atrasado p’ro trabalho?!?!? – Tô no trânsito…
Vai chegar em casa de madrugada?!?!?!? Liga antes e diz: Tô no trânsito…
Deu o bolo na namorada?!?!?!?! – Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal…
Inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.

As 10 maiores mentiras das “MULHERES”

1. Não é nada
Ah, esse olhar…
Ela te olha com aqueles olhos marejados de cachorro pedinte e fazendo beicinho, praticamente implorando para que você pergunte. E quando você pergunta, a resposta é sempre a mesma – Não é nada!
Esse charminho faz parte da mulher, elas estão loucas para dizer, mas antes te torturam, fazendo perguntar 2, 5, 10 vezes… Para que facilitar?
E ai de você se não perguntar!!!
2. Eu já tenho isso há um tempão
Nesse jogo, nós homens só temos a perder. Por mais certeza que você tenha que ela acabou de comprar aquele vestido com o SEU cartão de crédito, ela nunca vai admitir.
Sempre foi antes de te conhecer, e o pior, você ainda vai levar uma do tipo – Você não repara em mim, né?!?!?!? Por que segundo ela, este vestido já foi usado em outras ocasiões e você nunca percebeu – Toma!
3. Foi baratinho
Mulheres tem um conceito totalmente deturpado com relação ao custo das coisas.
Acham natural pagar R$ 300,00 num par de sapatos para usar uma única vez, e depois se juntar ao monte, mas adoram encrencar se você compra qualquer coisinha para você, mesmo que tenha custado R$10,00 e você vá usar o tempo todo.
Dizem que você está esbanjando…
4. Já estou chegando
Você está esperando, aí liga para ela no celular e escuta um – Já estou chegando!
Pode sentar no sofa, bem confortável e esperar. Ela está bem longe, acabou de sair de casa ou nem saiu ainda.
Elas precisam de tempo para se arrumar, principalmente se vão para uma festa em que outras mulheres estarão produzidas…Aí começa a guerra das vaidades…
5. Eu não sei onde está! Eu não mexí
Meninas… Não façam isso…
Nós homens temos nossa própria maneira de organizar nossas coisas, chama-se “Bagunça Organizada”, e por incrível que pareça, sabemos exatamente onde estão nossas coisas no meio daquela zona.
Se não achamos, é por que temos certeza de que vocês “arrumaram” e isso nos desespera… As coisas não desaparecem…

Nós sabemos que suas intenções são boas em “organizar” o nosso espaço, e que vocês não aguentam ver aquele amontoado de coisas, mas se você não mexer não vai precisar mentir depois, quando não lembrar onde guardou as coisas depois da organização…

6. Eu não bebí quase nada…

Mulheres não costumam beber (muito), mas quando bebem…
Nós homens já estamos acostumados a fazer papelão quando enchemos a cara, e muitas vezes adimitimos – Eu tô bebado, xim …
Mas nossas flores delicadas, não… Elas não podem desconstruir aquela imagem que lutaram tanto para formar. Beber demais? Jamais!
Mesmo que tenha rolado uma dancinha encima da mesa, elas nunca bebem demais, sempre é o calor que amplifica os efeitos do “pouco” álcool, ou então o óleo das fritas que mistura com o álcool e dá essa reação… Ah, sei…
Lembrem-se meninas: O álcool liberta (seja lá o que estiver preso dentro de você)!
7. Estou com dor de cabeça
Ah, o pesadelo dos homens… Sua dor de cabeça é a nossa dor de cabeça!
Sempre que nós, homens, estamos no “cio”, necessitando de uma chamego especial, vocês vêm e jogam um balde de água fria – Estou com dor de cabeça!
Ô coisinha chata essa dor de cabeça… Deve ser algum tipo de epidemia bem grave, por que toda mulher tem, e justo nessas horas…
Eu sei, temos que entender que as mulheres são bem mais sensíveis…
Nós homens podemos perder um braço, cortar o pescoço, cair de cabeça de um prédio, e ainda assim estaremos doidinhos por um “momento de intimidade” com vocês – Na mesma hora!
Vai entender…
8. Eu não joguei nada fora
Essa na verdade é a evolução do “Eu não mexí em nada”.
Por que não bastasse mexer – ou organizar como elas dizem – o que para elas parece inútil, vai para o Lixo…
Calma ae, meninas… Nós guardamos as coisas por um motivo. Se ainda temos o controle remoto da TV de 20 anos atrás, que nem existe mais, é por que sabemos que vai ser útil – um dia, ou então se guardamos aquele cobertor “um pouco” rasgado, mesmo tendo outros 5, é porque nunca se sabe quando vai precisar de um extra num dia frio…
Nós somos precavidos, e sentimentais, jogar nossas recordações no lixo não é justo, e não diga que não fez… Nós sabemos que foi você sim – Você é igualzinha a minha mãe!!!
9. Desculpa, eu não ví sua ligação
Birra!!! Mulher para não atender ligação?!?!? Só pode ser…
Ah, mas estava no modo vibratório – Então põe no toque sonoro…
Ah, mas o toque estava baixo – Se não escuta, por que não aumenta? De que adianta ele tocar se você não ouve?

Ah, mas eu deixei em casa – Para que diabos serve o celular, se não para levar com você?!?!?!? Se comprou celular para deixar em casa, pede para companhia de telefone instalar um orelhão na sua casa, compra um cartão e pronto! Assim você não paga nem assinatura

10. Não precisava
Ah, precisava… Experimenta aguardar uma data comemorativa e chegar de mão abanando para você ver…
Quando uma mulher diz – Não precisava – significa, na verdade – Você não fez nada além de sua obrigação.
Agradar a sua outra “metade da laranja” já está incluso no pacote, é item de fábrica para elas… Em todas as datas -Aniversário, Dia dos namorados, Aniversário de Namoro/Noivado/Casamento, Dia das Mulheres, Natal, Dia da Secretária, Dia das Crianças, Sexta-Feira Santa e por aí vai…
Então não pense que só por que você cruzou 10 cidades com um buquê de 200 rosas na mão, ou por que carregou um urso de pelúcia de 100Kg nas costas, que você está abafando… Este é o mínino que elas esperam.
Para elas presentes caros e exuberantes, e nós homens que nos satisfaçamos por ganhar uma camisa ou um par de meias!

Eles dizem que somos eternas insatisfeitas...

Tá bom!!...uix!!
De vez em quando eles tem razão!!

Dica de Como Deixar Comentários na Net!!

Os Gêmeos

Eram dois irmãos gêmeos, e também pescadores. Um, casado e o outro, solteiro.

Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a velha canoa do irmão solteiro afunda no mesmo dia. Uma senhora, sabendo do ocorrido com o jovem viúvo, resolve dar os pêsames. Sem saber que os irmãos eram gêmeos idênticos, ela se aproxima do solteiro, que havia perdido o barco, e diz:

- Soube agora pouco! Que perda! Deve estar sendo terrível para você...

E o pescador responde:

- Pois é! Estou arrasado. Mas é preciso enfrentar esse momento difícil... sabe, ela já estava mais pra lá do que pra cá, seu traseiro estava todo arrebentado, fedia muito... aquele cheirão de peixe podre... Além do mais, ela andava juntando água por causa de uma fenda enorme que tinha na frente, além do buracão atrás... Toda vez que eu a usava, o buraco ia ficava maior...

Acho que foi por isso que, quando a aluguei para quatro rapazes se divertirem, ela não agüentou!

....................

Vem chegando o verão...

E aí? Já escolheu??

Tirinhas...

Desejo a você:



Tenham uma ótima semana!!



Banda U2

Em um concerto da Banda U2 em Lisboa (Portugal), o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam de fundo.
Ele foi batendo palmas... A música ficando mais suave...
Ele olhou para os demais músicos e eles também silenciaram.
Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado.
Ele foi se movimentando até o microfone e olhando pras pessoas, todas quietas...
Então disse, num tom sério:
- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então surgiu uma voz de um português nas arquibancadas, em alto volume:
- Ora, pois, então pára de bater palmas, seu...assassino!!!

O Antes e o Depois da Mona!!

Enviada pelo Bruno!

Será que sabem??

Ele não está "ezajerandu",não!!
Está coberto de razão...Muitas vezes temos que decifrar o que a pessoa quer dizer...=/